Научись говорить - нет!


Кто поедет на дачу?

Оставим в стороне случаи, когда взрослые дети бросают своих престарелых родителей без помощи. Не редкость и ситуации, когда помощь родителям становится главным и единственным делом жизни детей, делая собственную личную жизнь ущербной и даже невозможной.

Весною ко мне на прием пришла симпатичная стройная женщина, возраст которой трудно было угадать с ходу: где-то за сорок. Потом, правда, оказалось, что она накануне отметила свой шестидесятилетний юбилей. Так что выглядела прекрасно. Женщина – назовем ее Татьяной – очень нервничала, судорожно теребила сумочку, шарфик. Суть ее рассказа сводилась к тому, что вот-вот начнется дачный сезон и ей, как обычно, как уже было из года в год, придется разрываться между мужем, мамой и семьей дочки, в которой подрастали две девочки. Что же касается своей собственной личной жизни, то у Татьяны ее просто не было.

Итак, муж-дипломат вот уже полгода как получил назначение за границу и не только хотел, но и требовал, чтобы она приехала, наконец, к нему и продемонстрировала высокий класс дипломатической жены. Сорокалетняя дочь находилась в многолетнем поиске себя, поэтому двойняшки-подростки Поля и Оля ее несколько обременяли, да и брак (далеко не первый) трещал по швам и, по ее мнению, спасти его мог только медовый месяц длиною в лето.

Но главная проблема заключалась в маме, требовавшей, чтобы дочь, то есть Татьяна, неотступно находилась при ней и, как она сама выражалась, «обслуживала» ее. При этом мама, несмотря на свой преклонный возраст, отличалась отменным здоровьем, здравым рассудком, к тому же не была лишена некоторой женской привлекательности и даже (быть может, не все в это поверят) имела приходящего к ней раз в неделю друга-любовника.

Татьяна вполне могла бы нанять сиделку для мамы и со спокойной душою отправиться к мужу. Но мама – бывший ответственный работник – эту возможность начисто исключала, видимо, понимая, что ее бесконечные желания, требования, придирки вряд ли кто-то, кроме всепокорной дочери, выдержит.

С приближением лета ситуация накалилась: мама приняла твердое решение жить на даче, причем без всякой компаньонки, но в компании Татьяны, дочка с зятем категорически отказались там появляться, если Татьяна сама не станет ухаживать за «невозможной» бабушкой. Следовательно, двойняшкам выпадало проторчать все лето в городе. Накануне визита ко мне Татьяне вызывали скорую помощь. Подозрение на инфаркт, которое, к счастью, не оправдалось.

Наша Таня громко плачет…

Мы стали раскручивать историю с самого начала. С детства. Татьяна была единственным ребенком, а мама, как уже было замечено, ответственным работником, у нее абсолютно не было времени на дочку, но при этом она точно знала, что Тане есть, носить, читать, с кем дружить, в какой институт поступать и за кого и когда выходить замуж. Поскольку папа за ненадобностью был вскоре после рождения Тани отправлен в отставку, подруги были подобраны лично мамой, а времени на всякие глупости практически не оставалось, Таня постепенно отвыкла не только принимать решения, но, что еще страшнее, элементарно прислушиваться к себе. Девочка внешне и внутренне была похожа на отца и, скорее всего, унаследовала его легкий, авантюрный характер и чувственность, но под влиянием мамы-диктатора и манипулятора природные качества ее были подавлены. Не совсем, правда, окончательно…

Татьяна рассказала, что внешне ее жизнь выглядела почти идеальной: школа с медалью, престижный институт, аспирантура, по окончании которой она вышла замуж за сына маминой подруги, потом рождение дочки. Дочки…


Ей так хотелось иметь много детей, но мама в свое время сказала, что это помешает карьере, и Таня покорно согласилась…

Говорить «нет»

Самое сложное было – научить Татьяну говорить «нет» своим поработителям. Просто говорить «нет» маме, дочери, мужу, то есть тем людям, которые от нее этого слова никогда не слышали. Мы прошли через мамин валидол, дочкины истерики, скандалы мужа.

«Лечение» было болезненным, но необходимым. Наступил момент, когда Татьяне показалось, что надо разрушить абсолютно все, уехать в другой город, исчезнуть для своих близких навсегда…

Потом ситуация постепенно нормализовалась, и эти же самые близкие привыкли к тому, что Таня имеет право на личную жизнь, ведь они не были законченными злодеями, просто она сама приучила их к тому, что на первом месте всегда были они, а о ней самой можно и не думать. Труднее всего привыкнуть к мысли, что ее маленькая девочка выросла, было, конечно же, Таниной маме. Ни внучки, ни сиделки, ни подарки и звонки по нескольку раз в день так и не компенсировали ей до конца эту потерю. Но зато у Тани, у шестидесятилетней уже Тани, наступила вторая (или первая?) молодость. Жаль, что столько времени было упущено. Времени любить, делать ошибки и снова надеяться на лучшее.

Это страшное слово «нет»

Начальник загружает тебя сверхурочно, а коллеги без зазрения совести перекладывают на твои плечи свои обязанности? У тебя занимают деньги и не всегда отдают? Да и жена считает тебя подкаблучником? Всё просто: ты не умеешь говорить «нет»

«Думаю, это уже проблема. Я не умею отказывать людям. Даже если сразу знаю, что что-то не сделаю, всё равно обещаю. Потом начинаю, что называется, бегать от человека, откупаться от него новыми обещаниями. Конечно же, чувствую себя очень некомфорт¬но. Как научиться отказывать, говорить «нет»?» — написал наш читатель, и мы задумались. А ведь действительно, большинство из нас испытывает как минимум чувство этакой неловкости, когда приходится на чью-то просьбу говорить «нет». Мы начинаем оправдываться, объяснять, почему отказываем. Хотя на этот самый отказ имеем полное право… Так почему же нам так трудно сказать «нет»?

«Многие не могут ответить отказом из-за детских травм, — считает психоаналитик Николай Мигашкин, автор теории интеллектуального психоанализа. — Вы, наверное, частенько видели, как иная мама воздействует на своего ребёнка:
«Ты мне не нужен! Я не буду жалеть тебя! Оставайся один!» — и тому подобными фразами.

Потребность в принадлежности к семье, кругу лиц, Родине — одна из самых сильных. Из-за таких детских травм, страха стать отверженным дети за компанию могут покурить травку, употребить наркотик, совершить преступление. Это толкает их на различные формы лжи, формирует безотказность, неумение твёрдо сказать «нет». Научиться говорить слово «нет» трудно, но можно, утверждает психолог Ксения Трутнева. Если вы замечаете за собой, что не можете отказать (в помощи, внимании), если всё чаще даёте заведомо невыполнимые обещания, а затем мучаетесь совестью, то будьте готовы к тяжёлой работе над собой.

Первое и главное, что нужно затвердить: вы никому и ничего не должны, если не подписали определённых обязательств. Например, на работе — у вас есть трудовой договор и должностная инструкция. За рамками этого от любых дополнительных требований и просьб вы имеете полное право отказаться. Задайте себе вопрос: «Неужели у меня больше свободного времени, чем у других?» Каждый человек имеет право распоряжаться собственным временем самостоятельно.

Второе: запомните, безвыходных ситуаций не бывает. Если не поможете вы, то найдётся другой, кто не сможет отказать, в крайнем случае, просящий сам найдёт выход из ситуации. Просто изначально вся беда состоит в том, что мы зачастую говорим «да» по инерции, берём на себя какие-то ненужные нам обязательства, а затем мучаемся… Те же, кто привык жить, пользуясь чужой безотказностью, поверьте, не испытывают никаких неудобств и мучений…

«Если, оказывая кому-то добрую услугу, вы рассчитываете на благодарность, то и здесь ошибаетесь, — говорит Ксения Владимировна. — Не заблуждайтесь, людям, на которых, как говорится, удобно «ездить», редко бывают признательны, ведь их отзывчивость и помощь воспринимаются как само собой разумеющееся. С мнениями безотказных не принято считаться, да и как можно уважать человека, который не имеет собственного мнения?»

Если вы хотите, чтобы вас уважали другие, в первую очередь научитесь самоуважению и, конечно же, умению говорить «нет». Попробуйте начать с нескольких простых упражнений:

1. Произносите вслух несколько раз слово «нет» чётко, громко и уверенно. Тренируйтесь до тех пор, пока это трудное слово не станет для вас привычным.

2. Следите за голосом. Никакой неуверенности и дрожи слышно быть не должно. Говорите спокойно и твёрдо.

3. Не бойтесь реакции окружающих на ваш отказ.

4. Не пытайтесь оправдываться. Если вы захотите, то можете объяснить причину. В противном случае — вы никому ничего не должны.

5. Научившись отказывать в мелочах, вы сможете принять верное для себя решение в более серьёзных вопросах. Теперь, когда вы умеете говорить «нет», вас никто не заставит делать то, что раньше для вас было безвариантным.

Георгий ОРЛОВ
  Родион РАЗИН

Главное, чтобы другим было хорошо…

Наша героиня Светлана Сергеевна - красивая, образованная женщина, тридцати пяти лет от роду, положила большую часть своей жизни на служение людям. Ей тоже в детстве не раз твердили, что в первую очередь необходимо думать о других, ставить их интересы выше своих, а эгоизм - один из самых страшных пороков, который нужно искоренить.

Женщина запомнила наставление родителей и следовала им в точности. Работала наша героиня учителем английского языка в одной из районных школ. Свой предмет она знала в совершенстве, но вот беда - детям не было никакого дела до "училки", которая не может поддержать дисциплину в классе. Коллеги пользовались безотказностью женщины при каждом удобном случае. На улице Светлана часто встречала разнообразных "бедных и страждущих" и не могла им отказать. Дома ситуация была не лучше. Муж, в молодости возомнивший себя великим художником, теперь предавался мыслям о человеческом коварстве и глупости, удобно устроившись на диване перед телевизором. Иногда пытался создать "шедевр", только продать его мазню не представлялось возможным. Пятнадцатилетняя дочка считала себя взрослой и независимой, но это не мешало ей просить у мамы денег на "обновку", ведь не престало девушке её возраста ходить в одной и той же кофточке два дня подряд. Светлана Сергеевна была уверена, что делает всё правильно. Даже если сама одевается в "сэконде" и покупает третьесортную косметику, зато её семья ни в чем не нуждается. Главное - помогать людям, даже если они не благодарят, её старания обязательно будут вознаграждены…

В данном случае мы видим пример прямо противоположный эгоизму - полное самопожертвование. В библейском смысле - очень похвально, но в реальном мире так жить невозможно. Забыть о себе и о собственных нуждах можно, только дождаться благодарности за свои усилия тяжелее, чем снега в июле. Подумайте, как часто вас просят что-то сделать, не рассчитывая на благодарность. Возможно, подруга умоляет приехать к ней в три часа ночи, чтобы послушать про её амурные дела? Или начальник уговаривает поработать сверхурочно без доплаты, объясняя это тем, что вы просто незаменимый работник и без вас вся работа станет.

Помогать другим можно. Покуда они не поймут, что вашей добротой можно безнаказанно пользоваться и удобно располагаться на шее, свесив ножки. Ни в коем случае не позволяйте собой манипулировать. Если сделать что-то не в ваших интересах и это не приносит ничего кроме беспокойства - твердо говорите "Нет". В начале будет сложно, но запомните: вы не заслужите расположения к себе людей, если беспрекословно станете выполнять их просьбы. Скорее прослывете тряпкой. Оно вам нужно?!

А теперь несколько советов от МирСоветов, как перестать отдавать всего себя на служения неблагодарным в своем большинстве людям и начать жить для себя.

Если у вас есть хобби, любимое дело, которое вы делаете с удовольствием, но на него часто не хватает времени - заведите правило каждый день в течение, например, часа заниматься только им. Как бы сильно не нуждались в вас домашние, друзья и сослуживцы, они могут подождать или прекрасно обойтись своими силами. Занятие любимым делом, которое к тому же получается, придаст вам веса в собственных глазах, уверенности и хорошего настроения.

Купите давно желанную вещь. Естественно, если вы мечтаете о дорогущем автомобиле, а финансы поют романсы, данный совет не актуален. Но какую-то маленькую вещь, приятную безделушку приобрести вы обязаны. Потому что вам захотелось, вот и всё. Вы на диете, а так хочется шоколадных пирожных? Нет проблем, от парочки вреда не будет. Главное - вы делаете приятно себе.

Не бойтесь отказывать. Вы никому ничего не должны. Если человек активно давит на ваше чувство вины - сведите общение к минимуму.

Не помогайте уличным попрошайкам. В своем большинстве, месячный доход этих "страждущих" превышает ваш.

Осуществите давно забытую мечту. Вы хотели пойти в поход или заняться альпинизмом? Немного времени и средств можно выделить без ущерба для семейного бюджета.

Начинайте утро с положительных аффирмаций. Говорите себе: "Я самый лучший, самый красивый". Напишите собственные утверждения и повторяйте, пока не уверитесь в их истинности.

Золотая середина

Как говорил один мой друг, эгоизмом не обладают только мертвые и сумасшедшие. Поэтому не стоит чувствовать вину, когда ставите свои интересы превыше других. Конечно, если это не превращается в привычку. Во всем следует соблюдать меру. Немного эгоизма никогда и никому не помешает. Будьте самодостаточным человеком, ваша самооценка не должна зависеть от похвалы или осуждения окружающих. Плевать на общество - не самая лучшая идея, но поставить общество выше себя - также не доставит вам счастья.

из Интернета

Наверх
Возврат на главную