Одна смешная история про ВДВ, то ли правда то ли быль

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых… ВДВ-шники только начали отрабатывать прием «прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют». Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага…

Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова «десантник» и «безбашенный» все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог – собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.

Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?

Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.

Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: «да пошли они на… эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!»

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к такой-то матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил…

А то, что он ругался после такого прыжка – ну расстроился человек, ну что ты будешь делать…

http://www.pra3dnuk.ru/


















Про лампочку

Вероятней всего вы наверное уже читали или знаете эту историю но я ещё раз повторюсь!
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны. И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.

Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о дураках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку.

Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- Я что блин, всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается.
Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку.
Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет.
Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться.
Изо рта торчит цоколь лампочки.

Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу.
Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…

Игорь Стрелков

Блондинка участвует в конкурсе

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116 лет, б) 99, в) 100, г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия, б) Чили, в) Панама, г) Эквадор.
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь, б) Сентябрь, с) Октябрь, д) Ноябрь.
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт, б) Георг, с) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка, б) Кенгуру, с) Тюлень, г) Крыса.
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.

www.pokerstrategy.com

О пингвинах

На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрижераторе пингвинов в зоопарк.
Вдруг на полпути машина ломается.
Что делать? Мужик не растерялся - стал попутки ловить… Всех просит довезти по одному пингвину в зоопарк.
Люди у нас добрые, соглашаются… Вот остался у него один пингвин, и тут как раз "новый русский" едет:
- Отвезите, пожалуйста, пингвина в зоопарк…
- Браток, нет вопросов!
Через два часа: довольный мужик моет свою машину. Вдруг видит "новый русский" обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.
-…Я же просил в зоопарк отвезти…
- Да не волнуйся, браток, все нормально - мы и в зоопарке были, и в Диснейленде, сейчас в "Макдональдс" едем.

http://blogs.privet.ru/

КТО ТЫ...

Истории

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права.
С перепугу через перекресток проехала на красный.
Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил.
Подходит, представляется, говорит:
- "Ваши права, пожалуйста".
..Гордо достаю права отдаю ему в руки и выхожу...он быстро схватил 500 р. положил себе в карман и говорит:
- "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!"
.. У меня ступор…думаю
- "Откуда он меня знает...?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я: (улыбаясь и очень бодро)
- Ну как вы поживаете...?! Как семья, детки...?!
Он: (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все...
Я:
- Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!
Он:
- А что, должна была...?!
Я:
- Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее):
- Да нет, в старой остаемся...
Я:
- А отдыхать куда едете...?!
Он:
- Да нет, работаю я...
Я:
- Аааа.. ну ладно тогда, звоните...
Он:
- Ладно... позвоним...

Он достал из своего кармана мои 500 рублей положил их обратно в права и возвращая права говорит:
- Извините сразу не узнал...
Разворачивается и медленно бредет к своей машине...
Я сажусь за руль, подруга спрашивает:
- "Это твой знакомый...?!"
Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый...
Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" - спрашиваю...
Она говорит:
- Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ.....

из Интернета

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

http://blogs.privet.ru/

Немного улыбки

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива, танец;
чехи и вьетнамцы люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы.

И есть только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - машина, а точнее ржавое ведро с гайками.

http://blogs.privet.ru/

Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета.

Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полуконтрафактная Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.

http://blogs.privet.ru/

Летят в самолете украинец и африканец.

Украинец достает сало, хлеб и цыбулю начинает есть.
Африканец спрашивает:
А чито это такое?
- Сало!
- Та разве ж то сало? Мы вот в Африке когда слона забьем уто де сало!
Летят дальше, украинец достает яйца, начинает есть.
- А это что такое?
- Яйца! - уже уставший от бесед украинец.
- Та разве ж то яйца? Вот у нас в Африке, страусиные яйца, так то яйца!
Летят дальше, украинец достает арбуз. Офигевший африканец говорит - А ЭТО ЧТО?
- А ЭТО БЛИН КРЫЖОВНИК!

http://blogs.privet.ru/

После 37 лет брака Джейк променял свою жену на молодую секретаршу.

Его новая девушка настаивала, чтобы они жили в роскошном доме Джейка и Эдит. И она добилась своего, так как адвокаты Джейка оказались хитрее.

Он предоставил Эдит (теперь уже бывшей жене) 3 дня на то, чтобы она съехала из дома. Первый день она провела, пакуя свои вещи в коробки и чемоданы. Во второй день она наняла людей, которые помогли бы ей перевезти все вещи. На третий день Эдит в последний раз села за шикарный обеденный стол, зажгла свечи, включила расслабляющую музыку и накрыла стол. Там были креветки, икра и бутылка Шардоне.

Завершив трапезу, она зашла в каждую комнату и начинила карнизы для штор недоеденными креветками, покрытыми икрой. Вернувшись на кухню, Эдит прибралась и затем покинула дом.

Когда Джейк привел свою новую подружку, все было просто шикарно в первые дни. Затем понемногу в доме начал появляться запах. Новоиспеченная пара изо всех сил пыталась избавиться от зловония. Они мыли повсюду полы и постоянно проветривали дом. Они очистили все ковры, проверили все клапаны - не завелись ли там грызуны. Везде были размещены освежители воздуха. Им даже пришлось заменить дорогущее напольное покрытие. Ничего не помогало.

Друзья пары отказывались приезжать к ним в гости. Мастер не согласился предоставлять свои услуги. Уволилась даже горничная. В конце концов, они больше не могли выносить ужасающего запаха и решили съехать.

Месяц спустя паре так и не удалось найти покупателя для дома, который теперь уже источал ужасающий запах. Молва пошла по округе, и все риэлторы отказывались работать с этим домом. В итоге паре пришлось занять крупную сумму в банке, чтобы приобрести новый дом.

Бывшая жена позвонила Джейку, чтобы узнать, как идут дела. Он рассказал о плачевном состоянии дома. Выслушав Джейка, Эдит поделилась, что она ужасно скучала по дому. Затем она добавила, что она бы немного изменила условия в брачном договоре, если бы дом вернулся к ней.

Предположив, что его бывшая жена и не представляет масштабы бедствия, Джейк согласился на 10% от стоимости дома, но при условии, что Эдит подпишет необходимые бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили все бумаги.

Спустя неделю Джейк и его девушка стояли, улыбаясь, наблюдая, как пакуют их вещи для переезда в новый дом. Они забрали с собой все. Даже сняли карнизы для штор.

http://smartinf.ru/article/7689













Об организации труда

Одного человека для написания бирки мало.
А если он в отпуск уйдёт? Нужны двое.
Двоим нужен начальник, начальнику – секретарь.
Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, а также добавляем охрану.
Охранников нужно по двое в смену, три смены, два объекта – офис и склад, всего двенадцать.
Две уборщицы, сисадмин, пожарный и инженер по эксплуатации здания.
Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, то есть туда нужны начальник, секретарь, две уборщицы, шесть охранников.
Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию двух бухгалтеров.
В столовую повара и посудомойку.
Двум начальникам – двух водителей.
В целом, меньше, чем тридцатью четырьмя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись.
Это если в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. То есть, к примеру, начальника гаража я не считаю, словно он уже есть, инженера по технике безопасности тоже. И т.д. Тем не менее, нахожу саму идею! правильной.
Бирки наклеивать нужно.

Забавные рассуждения (без всяких намеков)

из Интернета





Армейские мудрости

Армия - дело добровольное: хочешь - иди, а не хочешь - заберут.

Назвался военнослужащим - полезай в кузов!

Умом ты можешь не блистать, а бляхою блестеть - обязан!

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Перекур сокращает не только жизнь, но и службу.

Солдат, вооруженный ложкой, практически неуязвим...

Это не рок и это не джаз. Это два "духа" скребут унитаз...

В армии матом не ругаются, а разговаривают.

Сон - это единственное занятие, к которому солдат относится добросовестно.

ДМБ - возвращение блудного сына

Матрос пьяным не бывает. Его просто качает...

Армия - это бесплатное лекарство от любви.

Армия - это борьба; до обеда - с голодом, после обеда - со сном.

Кто не был в учебке, тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать...

Кто был студентом - видел юность, кто был солдатом - видел жизнь...

Военкомат - страна чудес. Туда вошел и там исчез.

Армия - это сон. Но не дай Бог его увидеть дважды.

Армия - это школа для мужчин и экзамен для женщин.

Армия - это единственное место, где все спешат состариться.

Дембель - не девушка, мимо не пройдет.

Солдат так любит работу, что может смотреть на нее часами...

http://rzhom.narod.ru/army.html

Спи, мужчина мой прекрасный.
Отдыхай, мой клад.
Я пока пожарю мясо,
Сделаю салат.

Наготовлю без скандала,
Как на цельну рать.
После стану опахалом
На тебя махать.

Чтобы муха не присела,
Не задрал комар.
Отдыхай, защитник смелый.
Спи, бесценный дар.

(Ишь, сопит под одеялом
Оленёнок мой).
Нынче будет дел немало
У тебя, родной -

Выпить и покушать плотно,
Да уйти в загул...
Вдруг война! А ты голодный
И не отдохнул.

Елена Лерак Маркелова

Ехал джип по берегу,
Шел из далека…
Захотелось мальчикам
скушать шашлыка.
Выбрана опушечка,
Раскален мангал,
Тут лесник Иванович
Свой вопрос задал:

«Чьи вы, хлопцы, будете?
В честь кого банкет?
Да скажи, в багажнике
Водка есть иль нет?..»
Угостили дедушку,
Спит он под сосной,
И шашлык румянится
Корочкой свиной.
Грустно нашим мальчикам
Просто так сидеть,
Начали плясать они,
Песни громко петь.
Это им наскучило,
Драка началась,
Вот уже побитая
Братья улеглась.

Утром стало холодно
И пора домой…
Вел ребят тропинкою
Наш лесник седой.
Головы обмотаны,
Кровь на рукавах,
Хмель мешает пацанам
Держаться на ногах.

В джипе окна выбиты
И помят капот.
Так умеет праздновать
Русский наш народ!!!

http://funnyday.com.ua

Конфетки-бараночки...

Танцы в валенках
у заваленки,
а над церковью –
купола,
печки-лавочки,
души-шалочки –
нараспашку –
и все дела!

Блинно-маслянно
солнцу красному,
баб соломенных
поджигай,
птицам – крохи,
смех, скоморохи,
хвастай, чей вкусней
каравай!

Кони резвые
снег нарезали,
сани-розвальни
и доха,
путь-дорожка –
играй гармошка –
песня с присвистами
лиха!
То ли сбылося,
то ли снилося,
то ли белочка,
то ли лось…
лей бутылочка,
горло – дырочка,
эх, родимые,
понеслось!

Автор: Массель Галина

Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом:
Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
Шо, опя-я-ять!!!

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить.
Бизнесмен говорит:
Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит: Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на фиг!

из Интернета

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый...

http://blogs.privet.ru

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).
Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.
Через 3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Отец орал как резаный.

из Интернета

Девочка и маньяк

- Девочка, хочешь конфетку?- спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно, -сказала Девочка.
- Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк, - представился Маньяк.
- Девочка,- представилась Девочка.
- Очень приятно. Давайте свою конфетку.
-Вот,- Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и,- презрительно протянула Девочка. -БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь пойдем ко мне и посмотрим мои богатства?- свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много. Пойдем покажу. Полный чемодан,- оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное?- съехидничала девочка.- А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать?
Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...-промямлил Маньяк. -У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось?- не унималась Девочка.
- Не помню я. Щас.- Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал:- "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг?
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим"банкротом,- торжествуя произнесла девочка. - Мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там...Куда же я теперь? Как...- подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело...
- Дать конфетку?- участливо спросила Девочка...

из Интернета

- Так, – подвёл итог Разум, – мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, – сказали Глаза, – мы ее первые увидели!
- Ха, – сказали Уши, – по-вашему, был бы он слепой – не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! – хмыкнул Нос. – Современная химия доказала, что именно через запах…
- А зато мы ее первые потрогали! – перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к ней подойти, – важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? – обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело:
- А я… да ничего… я так растерялось…
И Разум улыбнулся...

http://blogs.privet.ru

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней каплей стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки.
Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...

http://www.liveinternet.ru/

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
"Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - офигеешь".
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта... пить хочу...
- Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОФИГЕЛ что ли?!

http://www.liveinternet.ru/

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон надавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос. Что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».

Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб».

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

«Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо на кочку наехала. Я – по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой».

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет…Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53»455674/546388/Bis»» (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в тесение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку». Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, впоследствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской солидарности.

http://www.liveinternet.ru/

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? - Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

http://www.liveinternet.ru/

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий

Н. Г. Тайманов 

Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку - она пекла её каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала её повдоль, намазала маслом обе части и, как обычно, подаёт мужу верхнюю часть, но на полпути рука её остановилась…
Она подумала: «В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я 30 лет была примерной женой, я вырастила ему прекрасных сыновей, была верной и хорошей любовницей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью».
Приняв это решение, она подаёт нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит - нарушение 30-летней традиции! А муж, взяв булочку, сказал ей:
- Какой неоценимый подарок ты мне сделала сегодня, любимая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, потому что считал, что она по праву принадлежит тебе.

из Интернета 

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

Главврач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, а потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлянуть боится.

Повесила над кроватью плакат: "С завтрашнего дня сажусь на диету!!!"
Теперь каждое утро просыпаюсь с хорошим настроением потому, что затра еще не наступило!

В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

из Интернета 

Мужская логика всегда прямолинейна. Это как стрела между «да» и «нет». В женской всегда есть варианты. Спросите любого мужчину:
- Вы сегодня вечером заняты?
- Да.
Спросите женщину. Как минимум, она скажет:
- Да, а что?
Там всегда есть варианты, о которых мужской мозг даже не догадывается.

Автор  Сергей Дроботенко 

- Вот, если бы ты поймала золотую рыбку, какие три желания ты бы загадала?
Женская логика сказала:
- Ой… Ну, я бы загадала виллу на Канарах, белоснежную яхту и море-море шмоток! Это раз…

Автор  Сергей Дроботенко 

Молодая семья выходит из магазина. Она ему:
"Возьми на руки ребенка, а я возьму вазу. А то вечно у тебя из рук все падает.»

Автор  Сергей Дроботенко 

На рынке женщина третий час выбирает кабель. Ей нужен НЕПРЕМЕННО КАБЕЛЬ БЕЛОГО ЦВЕТА!
Продавец, седея на глазах, шипит: «Женщина, ну нет белого! Есть серый, черный, синий, белого нет!»
Женская логика вздыхает и говорит: «Ладно, давайте серый. Все равно в землю закапывать».

Автор  Сергей Дроботенко 












Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я в виду,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Заберите себе все награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

из Интернета

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! – солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть – рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать –
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз –
В розетку кондишн – пожалуйте – бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же – прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать –
Вот здесь, на столе безнаказанно спать

https://kangelka.wordpress.com/

Я, вообще, люблю не очень
День с названием- рабочий,
Потому что, как известно,-
Постоянно, повсеместно
От работы дохнут кони…
И не только…Как я понял,
От неё же мрут и люди,-
От тоски унылых буден..
Или будней?Что за слово?!
В общем, не от выходного…
Такова людская доля…
Только доза алкоголя
Скрасить может, между прочим,
Этот гнусный день рабочий!
Вот где истина, ребята,
Та, что и коню понятна,
только он не пил, бедняга,
И скончался от напряга…

https://kangelka.wordpress.com/

КОРПОРАТИВНАЯ РЕЧЁВКА

Люблю я Работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И боссова Босса, и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, разбитую, серую,
Бумажки, в которых, как в Бога я верую!

Люблю моё кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Косые их взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять
Я время от времени силюсь понять.

Я счастлив здесь быть и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!!

из Интернета

Любовь прошла, завяли помидоры...
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы,
И сразу пожелтел зелёный лук...
Любовь прошла, потрескались арбузы,
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы,
И вишня до плодов не дожила...
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли...
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьяны, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли...
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы потихоньку лупит град...
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь..?
Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из - за неё !
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось...Подумать... Ё - моё!!!

из Интернета

Наверх
Возврат на главную

1 2